Viccek a nagy világból!

Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel?
- Ugyan anyukám, ha te koncertre mész, bedugod a füled?

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,
rozsdás szerszámot.

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Előszöris: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a
belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de
ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e,
vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet
mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás n~ot. Bármit vág hozzám, eltalál.(ismeretlen)

Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gy^ulölsz, és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
(ismeretlen)

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
(ismeretlen)

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)

Hiszel a szerelemben els~o látásra? Vagy megint el kell sétálnom el~otted?

Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztet~o gépet!

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gy^ulölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:
Világatlasz. (Jay Leno)

Ne lopj! A kormány nem t^uri a konkurenciát.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!

A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!

Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.

Az italt elhagyni jó dolog. Sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ha hazakísérlek, megtartasz?

Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

A hímvessz~o mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi. (ismeretlen)

Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiper pigmentált. (ismeretlen)

Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban kard.
(ismeretlen)

Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett.
(Richard Hell)

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
(ismeretlen)

A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. (Molnár F.)

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mit~ol halt meg. (ismeretlen)

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki bel~oe, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)

A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem. (Woody Allen)

"Szeretem a macskákat! Mutassa az étlapot!" (ismeretlen)

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.
(ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az id~o, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ~o mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

A sz~oke panaszkodik a barna barátn~ojének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hoki csapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátn~o:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

-...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!!

Kovács a f~onökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a f~onöknél van.
- Na mi van? Megint le segg fejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:

"Mi van kolléga, beöntés?"

Miért halnak meg előbb a férfiak?


Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.

- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.

- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.

- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.

- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.

- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.

- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.

- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.

- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.

- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.

- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.

Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.

- Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ...

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.


Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?


Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!


90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!


Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!


- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!


A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

Egyik délután a bankban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta,
hogy levezeti fölös energiáit és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen
sikerült


elkapnom, szigorúan rászóltam:


- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő


fennhangon:


- Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam


tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!


Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is


megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival
még


sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az


összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...


-------------------------


Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette
fel a


telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem,


hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte:


- Sajnos nem, nincs üzenetrögzítőnk.


-----------------------


Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit,
hogy


ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévő
repülőtérre


repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára.


Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy


Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak,
és


megkértem:


- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy


azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába!


András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki,
amit


mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött


ábrázattal nézett rám.


- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten
meglátott


és felküldött a szobámba.


-----------------------


Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem őket
felkészíteni


az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz
az


emberrel a halál után.


A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett


jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem.


Négy éves fiam hangosan megszólított:


- Mami!


- Tessék - suttogtam.


- Mi van a dobozban?


----------------------------


Hároméves lányom egész nap rosszalkodott. Amikor végre eljött a lefekvés


ideje, határozottan leszögeztem:


- Belebújsz a pizsibe, megmosod a fogad, és aztán olvasok neked egy, de
csak


egy mesét. Utána lámpaoltás!


Odabújt hozzám, karját a nyakam köré fonta, és az ő édes kis hangján azt


mondta:


- Mami, a vasárnapi iskolában olyan kisfiúkról és kislányokról
tanultunk,


akiknek nincs anyukájuk meg apukájuk.


Azt hittem, szigorúságom ellenére mégis értékeli, hogy én vagyok neki.
Már


kezdtem elérzékenyülni, de suttogva hozzátette:


- Talán lehetnél az ő mamájuk.


-------------------------


Anyu, igaz az, hogy porból lettünk?


- Igaz, kisfiam.


- Akkor a négerek szénporból vannak?


------------------------------


Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy
kis


bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról


beszéljen velem.


- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig
áment


kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"


---------------------------


Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a


kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:


- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!

MISE

Egy fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt. Amikor a felettese, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki, mielőtt megkezdi a misét, tegyen egy kis vodkát a vizespoharába, hogy
megnyugodjon.

Nagyon jól sikerült a fiatal papnak az első mise. Amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől.

"Kedves Fiam, Atyám! Gratulálok az első misédhez és örülök, hogy megfogadtad a tanácsomat, de van egy pár megjegyzésem:

1. Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
2. Az oltáron levő pohárba nem teszünk se jégkockákat, se citromszeleteket. Ja, azt mondtam, hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe. Nem fordítva...
3. A bibliát nem használjuk pohártartónak.
4. Nem illik megtörölni a szádat a miseruháddal.
5. 10 parancsolat van, nem 12.
6. 12 apostol van, nem 10.
7. Amikor a keresztről beszélsz, nem mondhatod "az a nagy T az oltár fölött".
8. Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és a bandája".
9. Dávid parittyával és kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
10. Júdást nem hívhatod köcsögnek.
11. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem "az öreg, a fiatal meg a szellem".
12. Nem szép a pápát keresztapának titulálni.
13. A fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte el őket az anyuk picsájába.
14. Mária-Magdolna bűnös lélek volt, nem kurva.
15. Az ötlet, hogy kérted a hívőket: tapsoljanak jó volt, viszont túloztál amikor kérted őket táncolják a Macarénát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
16. A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra, hogy a tarkódat lehűtsd vele.
17. Az a kis házikó nem WC, hanem gyóntatószék.
18. Aki a kereszten van, az Jézus, nem Che Guevara.
19. Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek nem az anyjuk picsájába.
20. Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a miseruháddal legyezed magad.
21. Emlékeztetlek, a mise kb. 1 óráig tart, nem 2 x 45 perces félidő, továbbá aki melletted ült és piros szoknyás transzvesztitának nevezted azén voltam.

A többi rendben volt, béke veled!

Nagyon jó volt Jimy




Egy mai hobbit meséje...
Nemrég meglátogatott egy barátom, aki hatalmas komputer-mágus, és sok titok tudója. Beszélgetés közben megemlítettem neki, hogy épp mostanában telepítettem egy Windows Rendszert. Megmutattam neki a telepítő CD-t is, amely tökéletesen kerek volt és csodálatosan fénylett.
A barátom arca elsötétedett, amikor meglátta a korongot. Megdöbbenésemre kikapta a kezemből, és mielőtt tiltakozhattam volna, behajította a mikrosütőbe, majd a maximumon bekapcsolta a grillezést. Rémülten ugrottam volna a mikróhoz, de a komputermágus visszatartott. Bennakadt lélegzettel figyeltem, ahogy a CD a mikró belsejében forog. A mágus hirtelen kivette, majd a kezembe nyomta:
- Egészen hideg! Fogd!
A CD szemmel láthatóan sértetlen volt, hideg, és mintha megnőtt volna a súlya, ahogy a tenyeremen tartottam.
- Tartsd fel! - szólt a mágus. - És nézd meg közelebbről!
Szót fogadtam. Először semmi különöset nem láttam, de aztán mintha finom vonalak tűntek volna elő, valamiféle finom, apró betűs írás, amely a CD központi lyuka körül húzódott. A betűk szemkápráztatóan ragyogtak, mégis messziről, mint valami feneketlen kútból.
4F6E-6520-4F53-2074-6F20-7275-6C65-2074-6865...
- Nem tudom elolvasni ezeket a lángoló betűket - rebegtem remegő hangon.
- Te nem - bólintott a barátom -, de én igen. A szöveg hexadecimális kódban van írva, régies írással, de Microsoft nyelven, amit most nem akarok használni. De a Közös Nyelven nagyjából ennyit jelent:
"Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen."
E sorok csak részei egy versnek, amelyet már régóta ismer a Rendszergazda-tudomány:
"Három Rendszert használjanak multik irodái,
Hét teremjen Szilícium Völgyének mélyében,
Kilencet a halandó dotkom cégek gépén csillantson a fény,
Egyet kínáljon a Sötét Gates, programozónyájat terelő,
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején
Egy Rendszer mind felett, Egy Rendszer kegyetlen,
Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.
Redmond éjfekete földjén, sűrű árnyak mezején"
Elhallgatott, majd lassan, mély hangon folytatta:
- Ez itt a Nagy CD, az Egyetlen, a Windows eredeti forráskódját tartalmazó. A gazdája elveszítette, miáltal jócskán meggyengült a piaci befolyása. Rettenetesen vágyik rá - de nem szabad visszakapnia.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott.Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlika rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont azt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

- Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog!

Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert!

- Féregírtó.

--------------------

"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,

adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy

elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném.

Ámen."

--------------------

Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

--------------------

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?

- Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.

- És neked miért olyan hosszú a hajad?

- Menj, edd meg a reggelidet!

--------------------

A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tőle:

- Mit viszel a hátizsákodban?

- A fésűdet bazmeg!

--------------------

Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menőnek érzi magát, mindig

kitalál valami őrültséget, hogy bizonyíthassa, ő itt az ász. Most épp

azt vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe

repül, és csak az utolsó pillanatban tér ki.

Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral,

kisveréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De

elvéti a dolgot, és paff! felkenődik a motorosra, elájul.

Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz mellé

kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idő múlva felébred a

madárka, és körbe néz.

- Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST!

--------------------

Pistike mi leszel, ha nagy leszel?

-Katona.

-De jön az ellenség és lelő!

-Akkor ellenség.

--------------------

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:

- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész

estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és

azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél

volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

--------------------

Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?

- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni

--------------------

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.

- Mama mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

A taxis:

- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az

igazat? Kurvák ezek kéremszépen.

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen kisfiam azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet kisfiam.

Kiszivárgott!
A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?


2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?


6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogsz látni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
- Nem!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóenyőzni járt a barátaival, sört vedelt és akkor fingott, amikor csak akart.

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem-e
a kamrában.
- Hány órakor?

*
Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.

*
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
*
Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... és veled
mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.

*
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába
önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

*
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
*
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is
észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik,
visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

*

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket .
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...

Egy házaspár, esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt

tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.

A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági

Évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.

Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?

A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:

- Tudod, nem mindig sikerült legyoznöm a kísértést.

Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba,

hogy emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de

aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg

nem is olyan sok.

- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.

- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a

dobozba tettem...

Ne becsüld le a nőt.......

A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión
segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A
parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig
megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül
lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

gyerekmesék másképp )

> nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.
> vegyük sorba:
>
> futrinka utca:
> főszereplők: Cicamica, Buksi és Bodri.
> Cicamica egyedül neveli Buksit, szomszédja az öreg Bodri. Cicamica
> szerintem örökbe fogadta Buksit (macskának hogy lehet kutya a
> gyereke???) valószínűleg egy karrierista ribanc, aki féltette az
> alakját a szüléstől (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy
> bérszüljenek neki egy kölköt). Féltő gonddal és gyakran nyávogva
> kényezteti a szeleburdi Buksit , aki megfelelő férfi példakép
> hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnő. ott van ugyan az
> öreg Bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz.
> az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élő rókáék
> tudják prezentálni, akik naná, hogy bűnöző életmódot folytatnak. Szép
> példa mondhatom.
>
> Mazsola és Tádé:
> főszereplők: Manócska, aki neveli Mazsolát (kisdisznó) és a kis Tádét
> (tengerimalac)
> Manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik
> (mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi
> csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és
> tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel meg elhitették, hogy a
> szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens buzi,
> mivel diós kalácsot tud sütni!) tőle vannak, majd szépen lekoccoltak
> olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis szarost.
> Manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy időszakonként
> átsétáljon egy üveg borral a Futrinka utcába (igen, ebben a mesében is
> szerepel ez az utca) és levarrja a valószínűleg vibrátoron élő
> Cicamicát...
> és a gyerekek... naigen... Malacka felnőve a köcsög kismalac lesz, aki
> ha leesik a bicikliről, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik,
> hogy a fasz köze van ahhoz, ő hogy szál le a bringáról... sosem
> költözik el Manócskától, mert senki nem ad neki munkát. Lúzer felnőtt
> lesz és továbbra is agresszív...
> Tádé meg buzi. Feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...
>
> Frédi és Béni:
> főszereplők: nem kell gondolom bemutatni Frédi és Béni még a gimiben
> haverkodtak össze, ahol Frédi volt az országos diák tekebajnok, Béni
> meg egy fasz kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebből a
> rajongásból élt évekig, sőt még most is. Végzősként aztán két kis
> falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy szépségkirálynők, elment
> velük autósmoziba, szépen lepippantotta őket, és ezzel be is teljesült
> a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik ők Travolta a
> Pomádéból.... hitelből élnek, és próbálják nevelgetni a gyerekeket,
> meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynőik száját a
> szerény keresetükkel...
> hámondjuk családnak azért család mind a kettő, de nem tudom mennyire
> követendő példa...
>
> Mézga Géza:
> főszereplők: gondolom szintén megy ez is...
> hát itt a főpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet,
> átlag család. talán Aladárnak van esélye kitörni ebből a körből,
> hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem
> lesz buzi a börtönben...
> jah... a Kriszta meg egy k...rva, aki azt képzeli magáról, hogy színésznő.
> Irány a rúd.
>
> Frakk:
> főszereplők: Károly bácsi, Irma néni, Frakk, meg a két rühes macska.
> Most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve
> már, de se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. Szerintem sose
> szexeltek.
>
> nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy
> találtok egy a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT???!!!
>

"Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudja tenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)

"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)

"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)

"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)

"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)

"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)

"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)

"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)

"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)

"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)

"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)

"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)

"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)

"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)

"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)

"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)

1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:

- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?

Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.

A férfi meghökkenve mondja:

- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem.

Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.

Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén:

-Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?

- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni!

Kérdések

Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ET legalább haza
telefonált...

Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? - Lassú busmanok.

Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.

Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddabluzt...

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? - Néger postás...

Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt.

Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat.

Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el..

Mit csinál a szőke nő a feketével? - Hm. Megissza.

Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várjak a halban!

Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonló.

Hol lakik Tarzan? - Inda House.

Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo

Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.

Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magara!

Miért hideg a hajnali szél? -Mert egész éjjel kint volt.

Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

Wini írta:alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat

Ez nagyon jó volt

A kóházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelöorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szeretjének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges mütét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az elsö döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a nöi agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a nöi pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát és megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak. A nöi agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt."


A bölcs bagoly marhára unja magát az erdőben és megkéri a varázslót , segítsen neki. A varázsló azt javasolta hogy vegyenek vissza a hatalmas IQ ból mert az miatt van a baj. Így lett hogy 15- re vissza vették majd másnapra semmi változás. Ekkor 130- ra vették vissza és másnap boldogan ment a bagoly a varázslóhoz, hogy már vannak barátai akikkel tud beszélgetni.
A bagoly több barátot akart és ezért azt kérte vegyék sokkal lejjebb az IO- t hogy rengeteg barátja legyen, így levették 80- ra de a varázsló figyelmeztette , hogy ettől kezdve bizony menstruálni fog :-)

SWIFTY> Milyen játékokat szoktál tolni???
<Jackassbomb> dömpert meg kisautót

14:37 < leto> Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast.
14:37 < leto> A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia


Andi üzenete:
szerinted létezik fiú-lány barátság?
Thomas üzenete:
most ez a kérdés arra irányult h én végülis akkor meg akarlak-e dugni?


( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm


Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat

-Gyerekek mondlyátok el , mi az apukátok foglalkozása , de fűzzetek hozzá egy híres embert is.-mondlya a tanár úr az órán Mórickáék osztályában.
-Dugovics Titusz!-mondja Móricka.
-Ezt nem értem, mi az apukád foglalkozása?
-Hát régen egy könyvelő , volt egy nagy KFT.-nél , de lebukott adócsalás miatt ,
ezért magával rántotta Törököt a főkönyvelőt is.